天黑，醒来

从衣柜里翻出一件紫色的小外套，那还是大四的时候，为面试而准备的。
和杨、脱，逛了徐州的大街小巷，摸爬滚打，最后在LOGO挑了这个紫色的衣服。
那会，还连带一个帽子，可以取下来。后来，大家都说帽子放在上面挺难看的，我就将帽子摘下来了，后来，就再也没找见。
XL号，挺大的。记得杨是这样说的：以后里面再穿个后衣服啥的，就买大的吧……
脱，也中庸了一下：挺好。
其实，最主要的是，我那会体格还是挺强壮的。

后来，就穿着那个外套。借了大宝的那件长的像公主的衣服，还穿了杨的皮鞋。末了，杨还给了唇彩……第二天，我就和不认识的一帮人，踏上了去往南京的火车。
南京的一行，除了在南汽好友那里骗吃骗喝了两天，其它啥收获都没有。
依稀仿佛记得，傻子李在同去的火车上，首次简略的说了他和她的老婆；还有到南京时分，天气突变下起了小雨，顺便带走了他的伞……

真正面试的日子，我穿的却是三姐的颜色近似于浅屎黄的棉袄，然后就顺利地工作了。

而后，这个紫色的小外套就被我从徐州带回了家。
从冬而春的日子，突然想起，我还想起有这样的一个外套。再想起，在家里翻箱倒柜，然后从角落里翻出，已经被蹂躏的不成样子。
再洗过后，怎么觉得它如此沧桑的不得了？棉的质地，所以，紫色的表面已经开始泛白，仿佛被阳光晒坏了一样的退色；边边角角一点都不平坦；肩头也略显宽松……
想起大四那会，还是齐耳的短发；
这会，马尾已经翘翘……

衣服后面，在腰际竟然有一排钮扣，玫瑰的形状，三颗。
觉得特不合理，因为坐公交车，总觉得腰垫的疼。
而后，突然发现，三颗钮扣齐刷刷的掉了两颗，于是，干脆将剩下的一颗也扯了下来。

奇怪的梦
梦见杨，但没有言语
前些天，她严厉的斥责了我
梦里也没说话
呵呵。

急事，慢慢的说；

大事，清楚的说；

小事，幽默的说；

没把握的事，谨慎的说；

没发生的事，不要胡说； 

做不到的事，别乱说； 

伤害人的事，不能说； 

讨厌的事，对事不对人的说； 

开心的事，看场合说； 

伤心的事，不要见人就说； 

别人的事，小心的说； 

自己的事，听听自己的心怎么说； 

现在的事，做了再说； 

未来的事，未来再说；

PS:调了岗，换了个领导，现在的称呼为“头”。
按理说，他是个很平易近人的青年，崇尚自由的年轻人士。
即便他，上班随意性很强，爱吃零食，丝毫没有领导人的架子，可我还是有点小异样。
估计，我这人这辈子也就只能这样了。上学的时候怕老师，上班的时候怕领导。我啥时候能有出息呢？难道就等着——结婚的时候不怕老公。（有点太无耻了）
今天，头再次出差了。领导不在的日子，也非常想把工作做好。可是，一推的事情，让我无从下手。只能对着嗲脑干瞪眼。每日看着其他的人忙碌，而自己无所事事的挫样，感觉何其的不爽。
大连展会，一头雾水。
明天一定要整个头绪，然后出击！
自己也确实够挫的。一个晚宴答谢词还忙活了半天，最后发现一点水准没有！找个豆腐撞撞，算了——
标题和内容严重不搭！
内容和内容也严重不搭！

发现，自己变态的很。总是在感觉无聊、无事可做的时候，要去厕所。
当然，有时，也是觉得有去厕所的必要。
虽然在不久前调了岗，换了办公室，从楼下搬到了楼上。但是，唯一不变的是，厕所都离的很近。只是，一楼的厕所镜子很大，每次去的时候都是正面看，然后右转弯；二楼的厕所是进门偏坐头，然后拾级而上，镜子是两块独立的。
我发现，每次，我都会直视获知偏视，揣摩下镜子里的自己。然后，哦，今天我是这个样子啊……
我确实很无聊。
无聊的是在无聊的时候去厕所然后无聊的揣摩镜子里的自己。
厕所的味道，一如既往的奇怪。负责清洁的大妈，仿佛很少来我们二楼。。。

欲断魂
4.4
农历二月二十八。
今天是清明节，用农村的话来说，就是“鬼节”。
家家户户，要给去世的亲人，在坟头烧上纸钱……

4.4
农历二月二十八。
今天的阳光很好，有微风。
“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。”
今天没有落雨，阳光反倒很好；很想跑到大街上去瞅瞅，行人是不是真的欲断魂……

小的时候，逢年过节，从家往田里的方向看去，每到傍晚，总会看到远处星星点点——那是远处的人们在坟头烧纸，火纸；依稀还能看到飘升的薰烟，和散落下的未燃尽的火纸。
从小到大，只上过一次坟。那会，家里很忙，父亲忙着准备过年的柴火。
仿佛还有这样一个约俗，去上坟烧纸，只有“小si头”（意思：男孩子）才能去的。父亲就让我带着年幼的弟弟下地上坟。
下地上坟，其实是一句家乡话。下，是去的意识。
<那会，还没有进行过所谓的“整坟运动”。不记得我是读小五还是初中的时候，大队书记（所有的村里的干部，我们都称为大队书记）带着很多的壮丁，每人拿了铁锹之类的家伙，将地里的坟头全铲平，于是，所有的坟全变成一个平头的小土堆……>
我和弟弟上坟，主要是给我们的爷爷奶奶烧纸钱。那会，大伯、大妈（大伯的媳妇）、二妈（二伯的媳妇）都因生病而已经相继去世。他们死后，埋的位置都集中在我哥家的那块桑树地。
我和我弟战战兢兢的用铁锹刨坑、引火、再一片一片的烧纸钱……我爸走的时候嘱咐，得磕四个头……顺带，我们给大伯、大妈、二妈的坟头都烧了纸钱，因为怕他们说我们，就记得爷爷奶奶，不记得他们。
纸钱一烧，就飘飘的上天，感觉真的好奇怪……

来说说我的二伯吧。
自从他后娶了一个老婆，他那个大家庭就没安生过。死去的二妈留下了三个儿子、一个女儿，现在都已成家立业生子。二伯是个退休的干部，每月的退休金两千，中间插上了个新二妈，一大家子矛盾不断。
最近，又大动干戈。就是因为我小侄女的一句话：爷爷啊，清明我们回老家烧纸，你去不去啊？
我二伯：不去啊，我老了，走不动哦……
我小侄女又添了一句：那我们去，你有什么话要带给我奶奶啊？
隔壁的二妈听到了：海燕啊，你要你爷爷带话给哪个奶奶啊？
我小侄女：我死去的奶奶！……
这下可不得了了，三儿子一家和这一对老人给闹上了……

想着就可笑。
清明，欲断魂
没听到鬼哭狼嚎，却听得人声鼎沸。

喉咙堵，呼吸就变的不顺畅。
我妈开始在我的耳朵边唠叨。我怕唠叨。然后不理而又倔强的转过背；心里却又对自己十分的埋怨。
讨厌自己！
朋友就说——你还不如死的好！
死了就好了吗？难道？

每日每夜地就想困倦的睡觉。
像我如此之人，如此尔虞我诈的生活，确实无聊。

他喜欢她，她的心却在另一个人身上；
他喜欢他，她的心却常常颠三倒四；
他喜欢她，他仿佛说过，只是她没有触觉，忘的一干二净；
她喜欢他，他仿佛知道，只是她匪夷所思，记得一塌糊涂；
他喜欢她，他说他是真情流露；
她喜欢他，他说她是理所应当；
他喜欢她，她觉得无需；
他喜欢她，她觉得毋需；
他和她；
她和他；
她和他；
他和她；

她逛街的时候，逛到TaTa，却没有合适的它。

星期天的桃花岛之行暂时搁浅。因为，天气由晴转阴，下起了雨。
雨，今天已经停了。但看样子，明天的太阳还是不会出来的。想到坐在草地上，屁股肯定是湿漉漉的……还是作罢。关于买食的计划、风筝的计划、烧烤的计划也全部泡汤。
收拾了一大摞东西。
作别人力资源部，搬至楼上市场部。由开始的新奇到如今的无底洞，凉凉的。人，都是认识的人，只是不熟悉。得去适应一个相对而言陌生的环境，每次的心理都是七上八下的。好好学习，好好工作。但，总觉得空落落的。可能是自己太没信心了！BAXIA
看电视剧的时候，离职或者离岗的人总是搬个纸箱，然后收拾东西，我一直觉得那很酷，还有种很特别的感觉。怎么会有那么合适的箱子呢？
导演剪辑版《我脑中的橡皮擦》，看的我巴拉巴拉的，眼泪。如果，如果爱情，如果相爱的那么发自肺腑的单纯的自然，应该是一件很幸福的事情；有韵味的男人远比单纯的帅气吸引人。
现在开始不用等待闹钟，每天都是闹钟强烈的鸣响，而我还昏昏欲睡……
梦醒了，搁浅。

时而迷茫
时而顿悟
有点疯
还有点白痴
更有点无赖的嘻哈
还少不了奋进的愤青

最近
在思考人生
有点难

人生规划
职业规划

别人为何就能规划的如此好？继而为了那个目标前行……
我就奇怪了。脑袋很迂腐？

最近的我很开心。又新进了一批人，所以又认识了一些人。
他们很有活力，很年轻，也很奔放，充满年轻的味道。写到这里的时候，我就疑惑自己是不是很老了？
开始的时候，觉着自己很难融进他们。仿佛真的有“代沟”一样。事实上，也就比他们早毕业一年，早一年离开学校，就早一年的变化了？
外面的世界满是太阳。春天的太阳，暖暖的。好想像小时候，找个草垛或者大一点的草堆，然后扯点草铺在地上，美美的睡上一觉，阳光洒一身。可我现在只能隔着窗户玻璃，透过透明的略带尘土的玻璃，看外面的阳光……这里没有草垛、也没有草堆。每个城市的开发区都是一个德行，除了厂房、马路，就是空寂，还有远离市区的喧闹。
想起那个粉嘟嘟的长春小娜子。我只看了一眼，就觉得很喜欢。一种莫名的感觉。
仿佛我是个老去的一个慈祥的老太太，从我的糖果盒里拿了糖果，孩子，吃吧……搞笑的心理，虽然没有只言片语，我还是给了她一颗棒棒糖，可能对于这个细节，她已经忘了。
在后来的日子里，我会对她很好，很热情。看着她，就想笑；听她说话，更乐。觉着东北话还真逗。她下车间的日子，我给她张罗工作服、围裙护袖帽子。不为别的，我真的想和她成为好朋友。
可能是许久以来，一直都和一帮男人混在一起，一起吃一起喝一起玩。总觉着一个女孩子应该文雅点。但许久以来，却没有一个可以一起玩一起疯的同类人。只是在开始的时候，口口声声的“猪”，最后却被我的小领导安心的养进了“猪圈”。从那时起，她就离开了我。我快疯了！
我怎么知道呢？都说你思考，上帝就发笑。所以我从来不思考，因为本来自己就是一个很可笑的人，如果再思考，那不更可笑。
所以，我一直不思考。无论什么事情，我都不思考。觉得，思考是一件非常非常痛苦的事情，其实我不是怕被笑，而是每一次的思考，都让我的脑袋很痛苦。也许，我真的很笨，所以无论怎样思考，我还是不能明白，还不如不思考的好。
习惯了不习惯便也习惯了。所以，我习惯不思考。该怎么着就怎么着。一切就这么着吧。即便，别人都为我着急，恨不得用鞭子抽打我让我前进，而我还是仿佛一直驼了一个很大壳的蜗牛，可能是壳太重了，我依旧蹒跚前进。
蹒跚前进，对于爱情，我只字不提。
时间的轮回，棱角已不是那么的分明。阳光里的空气虽然很透彻很明朗，而我的世界却依然是模糊朦胧缥缈，甚而感觉疲惫疲乏倦怠。所以老想沉重的睡去，睡到那总醒不来的状态；但我却每天都在闹铃没响的时候就清楚的醒来，仿佛就在等待，等待闹铃里那固定却刺耳的音乐。
我总在6点20醒来，然后看着白色的天花板，再蜷缩一下脑袋。
幼稚。
无聊。
突然想起窗台的被子。还想着下班就直接冲上67，然后踏上回家的路线。
好端端的惆怅。
周边的人总是很大声地说话，我总想着我的《成长》第二期能怎么样的突破，可我对着大段的文字发呆，有时，脑袋仿佛在专门挑选声音，听周边人的争吵和说话，为一个数据或一个不知名的讨论。而我的工作依然没有任何的进展，也许，要给我两个晚上的时间，我才能将它们很好的图文配搭。
我疯了的买了很多被子。春天继而是夏天，这些被子要到明年才能派得上用场。可我总想着，给我爸妈的床翻新一样的更新。让他们每晚都能美美的睡上一觉，他们总是那么的劳累；虽然西子不爱干净，我还是愿意给他再换个新被子；东子的爱情还在开始状态，可我现在就想着给他买婚庆用品，幸亏我只买了被芯枕芯靠垫芯。我的脑袋确实有点前言不搭后语。我老记挂着家里，就想自己能怎么着怎么着。可老做些没用的事情，有用的事情只是让他们一次次的难过，所以我老想弥补。可越弥补，就越觉得心里空落落的。我还是一次次的疯了一样。
下班的时候，我就回家了。

只因为，好朋友说她快要离开这里，去找她的老公，离开康乃馨。
就因为这样，我决定趁她在的时候，把能买的都买了。
其实，不是因为便宜，也不是因为别的，就是因为觉得她在的时候，买啥都方便。她走了，以后就啥都不行了，还要面对那个凶巴巴的主任。
于是，天天在筹划：我该买不？买多少？
晕了，彻底晕了。
每天都去车间瞎溜达。手头的工作也就暂时都放下了。找这个商量 那个商量。
写单 核价 借钱 去财务部交钱……1223块钱。我想我是疯了。
6床水洗棉 3床仿鹅绒 3对枕芯 4对靠垫芯……？仿佛是这样的，具体的我都记不得了。
我想我是真的疯了。

好多人都问我买那么多干啥子用？
我就想，是的啊，我干啥子用呢？
嗯，先储存着。
以后我弟弟结婚用；或者我嫁人的时候用；或者……
反正都打包好了，放在防水袋里，再放置好，又没有保质期。
就这样放着吧，以后肯定有用的。
只是，工资就这样给月月光了……

下午的时候，下起了雨。冰冰的。
下班的时候，匆忙回宿舍，匆忙去澡堂。脏脏的，该好好洗洗。
现在饿饿的。

前几天，我将宿舍大变了样。衣柜、床、桌子、凳子、椅子、鞋架、盆架，位置全换个变，格局大动。
翻箱倒柜，将衣柜里、包里，所有的东西重新整理。不是很整齐，却秩序井然。
将吃完巧克力的盒子剪成碎纸片，将紫色的内壁向外，一片一片贴在了墙上；我还将干枯的小黄梅花连树枝都贴上了墙，好不美哉。
那时的此刻，我对生活充满了信心。觉得，生活，真的是件很美妙的事情！

3.8雨
冰冷的雨
湿漉漉的头发，一点都不觉得冷

不算上中途返校的时间，我的工龄已经一年有余
07年终评级的时候，我光荣“一般”。（本单位评级如下：优秀、优良、良好、一般、不合格）
但，还是做了点工作的。就是没有“绩效”——可谓工作失败……
但，生活也是一般。举例可鉴：
下午刚刚刚刚推开实验室的门，室内的人见了缝隙里的我，狂收起手中之物。她们刚做了新的护袖。因为我是“吸血鬼”，见了会抢。一骂名：吸血鬼。
一帮子的人经常聚餐。我常常常常饭后不洗碗，也不主动帮忙，就包了一次饺子，以至于二骂名延续至今：懒鬼。
还有很多具体的事情，让我不得不感觉到：我真的很搓！
工作不积极、不主动；尽做些损人利己的事情；
最近要好好反省！
并不是说他本质不坏的人就是个好人！
我的生活开始亮红灯！

二00八年二月的最后一天。2.29
中午吃饭，老板特别的厚待了我。打完饭菜，又在米饭上浇了一层骨头汤……以至于我现在胃开始犯恶心……还是要特别感谢打饭的老板~
这才知道，对于别人的馈赠，对于自己并不都是一件好事

最近几天，风力都很强劲。晚上窝在被窝里，总想着，明天让它去晒晒太阳，晚上睡觉就能与阳光的味道相拥而眠。只是生怕风吹被来被落地，还是作罢。找个艳阳高照又无风的日子，更是惬意。

上班的时间约为满月。仿佛吃吃喝喝一直到了昨晚。鱼啊、肉啊、酒啊、摇摇橙啊……愈发的沉而重，这是关于质量与体重的说法。

二月的最后一天。悼念一下。冥冥中的……

午后的阳光晒的我懒洋洋的，脑袋好想好想睡觉，就那么沉重的睡去，永远不要醒来才好。
春天的气息已经越来越扑鼻，风吹在脸上已经失去了刀子割伤的力量。
暖风吹的游人醉……
仿佛我也醉了，只是，我不是一个游人，我是一个有根的人。我所生长的那个地方，有着强大的引力。即使每一天，我茁壮成长，枝繁叶茂，根却牢牢的扒在原地。所以，每每枝桠伸张、蔓延，有时会遍体鳞伤，因为碰壁、因为撞墙。就那么曲曲折折的生长，每一段曲折都会黯然神伤；枝桠突起的地方，扒开皮，肯定充溢了太多的泪水。
成长，真的是件很不容易的事情。
今天，我不想刷牙，不想洗脸，不想梳头发，就让我脏乱的出门，这才叫真正意义上的素面朝天？
今天，我不想工作，不想学习，不想说话，就让领导把我当成哑巴，让公司给我一纸“休书”，让我安然的滚蛋！
今天，我不想想这个，不想想那个，不想想这个，不想想那个，就让我的脑袋来一次彻底的格式化，焕然新生更好！
今天，我只想睡觉，只想把头埋在被窝里，美美的做梦，梦见自己去流浪，最后饿死在一个街头的角落，惨白的夜光撒在冰冻的尸体，孤寂。
一个疯子，不负责任的疯子。

双面人的可怕
怀疑与疑惑之间的疑惑