安

我站在屋顶黄昏的光影
我听见爱情光临的声音
微妙的反应忽然想起你
这默契感觉像是一个谜
心里有点急也有点生气
你不要放弃行不行
我在过马路你人在哪里
这条路希望跟你走下去
最近我和你都有一样的心情
那是一种类似爱情的东西
在同一天发现爱在接近
那是爱并不是也许
可不要忘记你要相信你自己
给我一些类似爱情的回应
这个世界很无情谢谢你
说一声爱你我很想听
我们两个人陌生又熟悉
爱似乎来的很小心翼翼
我想问问你是不是相信
爱来了这种滋味很美丽
这条路应该如何走下去

公司内部RTX的名称都是用每个人名字的缩写，比如我，就是qdm。

采购部经理叫李长马，每次群发信息里显示的特别清楚——lcm.呵呵，我就会看成是1cm,1厘米，wakaka!

这个，这个，有点意味深长。

最近吗，整个人有点不在状态的繁琐，简单化点，这个乐子自己找的，感觉很乐瑟嘛！

呃呃呃呃呃呃，刚才想起说啥来着？忘记了。

偶尔不在状态，阳光灿烂，我在屋子里看不到自己的影子，因为阳光找不到我。所以，好冷啊——

走出去，让阳光照到我，hey,Canon,smile.

前几日给家里打电话，因为生活中的一些琐事，爸妈的心情不是太好；

最近几天，自己的心情也不是太好，吃完饭总觉得很寂寥，就给我妈挂了一个电话过去；打了半天是占线，又等了一会，终于通了。嗯，这次一切安好，小侄儿呼啦啦的在玩，家里蒸了馒头，我弟跟车去我哥家吃饭了。

和我妈絮叨了半天，才知道今天是外公去世一周年的日子。

去年的今天，也是差不多这个点，我在北京；北京已经下完了第一场雪，我出门都穿羽绒服的日子。做了一桌子的菜，办事处的人们吃的一头劲，刚吃完还没收拾呢，我弟给我打电话说外公去世了……而后就是急急忙忙的往回赶……今天凑巧，打电话的时间就是我去年从北京回家的时间，赶了晚上的大巴。

真是年年岁岁花相似岁岁年年人不同。

拿着电话，也不知道说了啥，就是不想挂电话，聊了半天家长里短，我妈说准备吃饭了，我就撂了电话。呵呵，“那撂了啊”——这是娜头挂电话的最后一句：撂了撂了。

总觉得有哪里不舒服，工作效率也低下，一个下午就核了一个价格也没核完；搞了半天的配置还要重新弄；房租的问题，报销的问题，领导又一顿说；做饭洗碗工作不停的重复；开心不开心也是重复，莫名的感觉到很惆怅。

惆怅自己言多必失；惆怅。

有领导陪伴的日子，也让人惆怅。

惆怅，就是屋漏偏又连夜雨的感觉——

想消失。

2009.11

回家

回家的决定很匆忙。

刚吃完晚饭，还在饭桌上笑呢，西子弟弟打来电话，说是如果能请假回家，就回来一趟，外公去世了。我惊诧了一声，而后潸然泪下。想起十月回家的时候，外公还坐在门口的椅子上的。

虽然和外公的感情不是很深，但身边亲人的去世还是让我很伤感，泪水也控制不住。匆匆忙忙的收拾了衣物，就电话联系了晚上回淮安的大巴。

北方的雨雪天气让一路行驶的很艰难。高速公路全部封闭，济南以北的一截路，行驶的很慢；再加师傅临时改的路线，也不是很熟悉。我一夜未合眼，感觉看了一夜的路景：昏暗的灯光，四周的积雪和颠簸的路面。直到早晨到了山东蒙山，上了高速路，我才睡了一小会。晚上8点25发的车，到第二天中午12点才到楚州。

外公去世于农历的九月廿六，大雨天。

我妈说，那天雨大的不得了，接到电话她就往家赶。但是小自行车的速度太慢，心里又急。我妈说刚巧在买完火纸的地方遇见了一个骑电动三轮车的老伯。

“老爹，你家哪里的啊？”

“我家棉花的。”

“哎呀，我家也是棉花的啊……你家棉花哪里的啊？”

“我家棉花向阳的。”

“哎呀，我家就是向阳东边崔庄大队的。”

我妈说，她这么一叙，就是想让老伯载她一程。即便这样，老伯也还是委婉的拒绝了，说是电动三轮车的电不够多。我妈说：老爹啊，你就带我一程吧，能到哪里就到哪里；你看我手里提着火纸，我家父亲就快不行啦……还等着我的过堂纸呢……老伯最终还是被我妈给感动了，载我妈到了向阳。也幸好这一程，才赶上了外公合眼。

不觉想起一首歌：当我老了，没什么愿望，只是希望孩子们能在身旁。

我妈说，外公去的时候，就她和我爸在身边。大舅一直在外面打电话，走来走去，问从上海归来的小舅到哪里了，催促快点快点；外公咽气的时候，他近在咫尺却没在身边；等小舅回到家，外公已咽气，说是小舅也哭红了眼。

外公，两个儿子，两个女儿。

丧事三天，火葬前一直等二女儿的到来，我小姨。小姨在新疆，她要从新疆乌鲁木齐到徐州，再从徐州到淮安。火葬前希望能让她看一眼外公，没等到；火葬后回到家，入棺木，一直等她回来，想让她看一眼再盖棺，但不能错过最后时辰，最终还是没等太久。所以，等到一切妥当，入土了，我们都回到家，小姨也刚巧回来了，只是未曾看到死去的父亲一眼。

我对我们那里丧事的仪式不是太懂，只知道来客到，都要大哭，大舅和小舅要拖着“哭丧棒”出门迎接。外婆和我妈哭的很厉害，外公去世，我一直守在我妈身边。父亲身体不是太好，本应父亲要做的劳力的事情都交给了我弟弟。晚上散灯的时候，我弟要抱着柴扎成的大白马跑在前面，我妈还要再后面吆喝着：跑快点跑快点……散灯的方向是西南，回来还不能走回头路，只看到地上的蜡烛燃烧的光，两边排成路的形状，一路绵延，这是给我外公走的路。

外公，我看了两眼。

一眼是在火葬前，在堂屋。外公干瘦的脸，眼睛凹陷的厉害，我控制不住的泪流满面。

一眼是在火葬场。转了圈，看的更清晰，外公的嘴巴张的老大，我又控制不住的流泪。

我想到不久前看的《入殓师》，这是日本的说法？他们的入殓师都要对死去的人化妆，擦身体，整嘴巴，要看上去跟死之前的样子没什么区别。

我们那里做这个事情的一直是一个单身的老人，绰号“大赖子”。他孤身一人。村里有死人，就都找他。和电影“入殓师”不同，我们这里就是简单的穿衣，抬死去的人，火葬回来后把骨灰放入棺木，棺木里摆放的是一个人的形状（人身前穿的一整套的衣服都有，从帽子到鞋），再到棺木入土等一系列的事情。

外公的去世是我长大后所经历的第一个亲人的离去；内心很悲痛。

二姑在我读大三的时候去世的；那个时候在学校，家人也未告诉我；只是有一次，我在梦里梦见了她，样子很模糊，还是那个短发。

回家的几天，都很匆忙。

外公的丧礼，还有父亲舅舅的孙子的婚礼。

父亲身体一直不是很好，当然不放心他一人骑车去。距离还是不近的。

回家的几天都很冷。我骑着电动车载着父亲去五舅爹那里，也是我出生的地方。我还对父亲说：小时候，是你载着我回这里；现在轮到我载着你了……一路，还要不时的念叨着父亲：风太大，有没有把帽子戴上啊？……

1.胃疼。抵住，稍缓疼痛。

2.雪莲花。很多的奇花异草，都是长在悬崖峭壁或者是高山顶，要想得到这些，就得翻越荆棘，跋山涉水翻山越岭，所以通往成功的道路不是布满磕磕碰碰，更甚者就是没有路。这座山到那座山的寻找，就好像挖井，不能找个地方就随便挖，即便渴死了也要坚持，等终究发现此路不通再找别的地方；去寻找雪莲花，总得到山顶才能知晓有还是没有，都在半山腰夭折目标，只能是失败。

3.一些事情，做了就不要后悔；明知会后悔，还去做，无疑是自己折腾自己，是一种犯贱；其实，口头表达下主观感情，心里还是执拗，有啥好后悔？！人生就是在一次一次的纠结中释然!

现在我总在思考，难道我每天晚上睡觉之前都没有如厕？为啥每天早晨都是被NIAO憋醒，但是又是由于太懒，迟迟不想起床，更甚者，在这冷冷的清晨；于是就一直躺着，宁愿憋着也不起，这样又不能睡去，只能醒着，其实很想腾地一下起床，如厕完毕回来再美美的睡上一觉……可惜，我就这样憋着。

一群人，从一个个带着小屎的人们，到后来水果派，到闲杂的一群小和尚，从07-10，接近三年的时间；可能并不是遇见怎么气味相投的人，只是在走出校园进入职场，同样有一群如同自己一样没心没肺的家伙在一起闹腾，三年的时间太短，三年的时间又太长，而今走的走，留的留，各自经营着自己的一块小格子，除了偶尔的交集——

最新的见闻就是蛋蛋勾搭了他们公司的小秘书，听说勾搭的还不错；贵女人说，我是找到了一个关心自己的人，关于幸福不幸福这个不好说，贵女人的女人，妩媚的样子姣好的面容，我说以后直接安排做老板娘吧，贵女人说他也是那么想的；耗子带我们集体去过扬州，原来这厮情定扬州，做项目竟然勾搭了客户，++女士说他们一切OK……

吹，不要落后我太远，咱得齐步走，大踏步向前。我突然感觉到一点，人在纠结的时候就会才思敏捷；很难说幸福的状态是什么，反正我现在愈发的愚钝，我在不知不觉中觉得小肚腩开始肉肉的，脸蛋肉肉的，小手肉肉的，哪里都是肉肉的……愈发的敦实，愈发的愚钝。

大早上的时候还是艳阳高照，这会还是光光的冷；洗脸的时候把衣服袖子弄湿了，胳膊好冰凉啊。

——如果可以，真不想过冬天；如果可以，让我去北方过冬天吧，想念有暖气的日子，想念03-07的大学宿舍，想念去年的北京小屋。

路遥知马力。真是，果真，不假。某些人哦，真是让人无语。

一二三四五，上山打老虎，老虎没打着，打着一群某某某，某某是几只，正宗鸟人一只。

百无聊赖的起床，想到未完成的工作，就想蒙头大睡过去；头发就像柔软的稻草一样，刺溜溜地……

觉得吧，这冬天，更想有两个人一起待着才好。

去年的染色，发尾还是黄黄的，一年前的印记。

有点困乏，还有点小肚腩。

有的时候，我很男人。比如，昨天回来的第一件事情，就是带上橡胶手套，疏通了下水管道。

大屁，你的“喜怒哀乐”是四个人，到了另一个阶段属于一个人的“喜”会变成杂碎，变成综合型的“怒哀乐”，让你触不及防，这原本才是女人。

满当当的，都是我所喜欢的。

天气变的越来越冷，脾气变的越来越单薄；为什么不是天气永远停留于让人舒适的季节，身材不能变的越来越单薄？

裹着黑色的大卫衣，戴上帽子，就想起半兽人的造型。车至江阴大桥服务站，感觉饿的不行，买了5.5一个的蛋黄肉粽子——偶的娘啊，好大一块大肥，白白的花花的，一阵恶心；不过，总体来说味道还是不错的，咸咸的，不腻歪。

憨憨的睡了一路，丝毫没有半点叽歪；座椅的角度也很合适，估摸着在右手边坐了个小帅模样的男子，但是我眼皮子实在太耷拉了，没空去看看周边的风景；到是一起上车的露半截大腿的女子，她下车上车都是冻的缩着脖子，掐着胳膊。啊，那白花花的大腿啊，现在大屁兄弟一起晃马路的时候已经开始露出了原本的浪荡面目，眼睛直勾勾的看着诸如大腿黑丝袜之类的女子，如此恶俗，之至。

最近的脾气变的很单薄，基本就是变的没有脾气，啥都能忍着；也变的越来越小女人，很脆弱。估摸着人都是有好多面的，啥面子不面子的，那样也没啥丢人吧，就是心里头觉得委屈，但这些都没啥大关系。关心关心的，去伪存真，由表及里，漠视该漠视的。

我在想，去年我穿的是啥？为啥今年冬天我没穿的？